幸运pk10app:【韩粉爸妈】在你准备好之前没人可以逼你和解

                          您现在的位置幸运pk10app首页>>综合新闻>>正文

                          权力-【韩粉爸妈】在你准备好之前没人可以逼你和解

                          女子190厘米秀发

                          ▲韩国瑜高雄竞选总部开票落后,韩粉落泪拥抱。(图/记者林敬旻摄)

                          ●作者/卢骏逸

                          选举过后,脸书上的粉丝专页「」里,有许多20-30岁的年轻人匿名投稿,说出他们正面临的亲子冲突。父母作为韩国瑜支持者,他们自己不是。

                          他们的处境细节虽然不同,但都面临极类似的困境:在韩国瑜败选后,他们的父母用极为破坏亲子关系的方式,对这些子女宣洩了他们的愤怒。

                          面对上一个世代 你不必…

                          我的主要工作之一,是在亲密关系工作坊里向有意改善亲密关系的人,提供一些理解的理论基础,以及一些具体的面对方式。在我的工作对象身上,亲密关系大致有亲子关系、伴侣关系、原生家庭关系这几种。大多时候,我的当事人们虽然觉得辛苦,仍然还是有意愿去面对。

                          然而,还是有那么一次,有个当事人问我:「我一定要回头去改善我跟父母的关系吗?」我近乎直觉地回答:「不,你不用。」他听到我这么说,似乎有点松了一口气。现在回想起来,我多少有将自己对原生家庭的感受,投射到他所提出的问题身上。

                          「谁可以要求我去和解呢?没有人。」

                          我想到白色恐怖的受难者及遗族、被性侵害的倖存者,以及在这次选举里努力对抗亡国感不去支持民进党的南铁东移案运动者。在这些巨大的迫害与伤痛面前,我有什么资格要求他去和解?

                          而亲子关系里的伤痛与迫害,要有多巨大,就可以有多巨大。

                          所以说,如果你刚好正在这种情况里,而网路上虽然也流传了这样的,给了充分的分析与建议,让你更有方法去面对正值挫败的父母,可是如果你不想要,或者只是还没准备好,那就先不要管它。你不必,在你的伤痛之前,没有人可以要求你。

                          ▲在你准备好之前,没有人可以要求你一定要去和解。(图/示意图/pixabay)

                          面对下一个世代 你可以…

                          若你是在这样的环境中长大,我想你应该知道,你也许并不太懂得爱。

                          在上一个世代的亲子关系里,权利与权力总是混为一谈,爱与控制总是连成一气。当你忍不住顶嘴,父母生气气大喊「我是你父母,你没有『ㄑㄩㄢˊㄌㄧˋ』这样跟我说话!」时,他在说的是权利,还是权力?

                          当你开始下一个决定,而他坚持你要照他的做,他说「我是你的父母,你就照我的做,我难道会害你吗?」的时候,他在表现的是爱,还是控制?两者总是混在一起。

                          「如果你有个小孩,或者你将要或想要有个小孩,而你来自一个权利与权力不分、爱与控制不辨的家庭,你或许不想要或还没准备要回头去清理你跟原生家庭的关系,但你也许可以好好面对你跟孩子的关系。」

                          权利与权力

                          简单地说,权力是在比谁的力量大,权利是在说人有做什么的自由。

                          当你三岁的时候,你的父母说「你没有『ㄑㄩㄢˊㄌㄧˋ』布置你的房间,这是我赚钱买的,等你自己赚钱,你爱怎么布置都可以」。于是有一天你长大,你有了工作、有了钱、有了行动能力,你有了权力,你就真的离开那个父母买的、你没有『ㄑㄩㄢˊㄌㄧˋ』布置的房间,走进那个你有『ㄑㄩㄢˊㄌㄧˋ』布置的房间。

                          当你成为父母,这是不是你要的结果?假如你复制了那句「你没有『ㄑㄩㄢˊㄌㄧˋ』布置你的房间」,你心中想的是权利,还是权力?

                          你希望你的孩子在你们的关系里、在你们的家里,对人的平等、对人的自由,有怎么样的理解?你又希望孩子怎么理解你跟孩子之间的权力差距,以及人与人之间的权力差距? 假如你想要知道你自身有多么权力/权利不分,我有一个作业可以让你练习。你可以设计一个表格,统计你跟小孩之间的权力差距。当你们发生一件意见不合的事,像是要不要刷牙、要不要吃糖、要不要洗澡。假如最后是听你的,那就记你一次;假如最后是听小孩的,那就记小孩一次。

                          有一个重点是,这个统计并不关心过程,而只关心结果。无论经过了什么样的「协商」或「说理」的过程,我们只统计结果。

                          ▲示意图(图/翻摄自「教育现场的生存游戏:好孩子权力故事」)

                          有一次我在一间小吃店遇到一对亲子。大人问小孩:「要吃饭还是吃面?」小孩说:「吃面。」大人说:「不是中午才吃过面?」小孩:「…吃饭。」

                          「像是上面这种亲子关系,协商跟说理都是『走个民主程序」』而许多大人其实并没有意识到自己其实没有真的让小孩选择,反而以为自己是个很民主的父母了。」

                          根据我不负责任的经验,假若统计的结果有30%是听孩子的,孩子大概觉得自己活得很自由了。不过,假如可能的话,这个统计委讬第三方(比方说公正客观的伴侣)来做,恐怕比较有可信度。

                          ▲明明是因为爱,才希望孩子照顾好自己,为什么不能好好说呢?(图/视觉中国CFP)

                          爱与控制

                          当你的孩子不刷牙的时候,你也许会很担心他蛀牙。有些父母会在工作坊里说「他如果不刷就算了,反正也不是我的牙齿。」这种意气用事的话。我其实都很想跟他对赌,看他是不是真的可以算了。

                          为什么父母会在意小孩的牙齿有没有蛀牙,却不在乎我的牙齿有没有蛀牙呢?其中一个原因,当然就是因为爱。因为爱的关系,小孩的牙齿跟亲职作家的牙齿有根本上的不同,显得特别重要。在这种时候,假装没有这种特殊情分对谁都没好处。

                          除此之外,有些父母会说:「明明是他自己的牙齿,他为什么不自己负责去刷?我为什么要帮他承担?」,这也是赌气的话。小孩不刷的话,父母会承担到什么?也许多少有诊疗费的缘故,但真正让你挂心的,恐怕还是小孩之后的辛苦,甚至外貌的美观吧。这也是因为爱的缘故。

                          明明是因为爱,才希望孩子的牙齿被好好照顾,为什么不能好好说呢?「我希望你的牙齿被好好照顾,我可以怎么帮忙?」

                          之所以如此,恐怕也有一些对原生家庭的投射。「原生家庭没有这样为我承担,我为什么要为我的小孩承担?」像这样把自己的幼稚全部都拿出来,跟小孩的幼稚拚一下。但只要我们记得对小孩的爱,就会愿意再努力想想办法。

                          我知道的 你可以…

                          没有被好好爱过的你,不知道可以怎么好好爱人。我知道的,我知道。但身为一个教育者,我也知道,在你跟孩子一起长大的过程里,你可以重新长大一次。这一次,你可以爱小孩,也爱自己,还可以享受你们对彼此的爱。

                          热门推荐》

                          ●本文获作者授权,转载自方格子「」。以上言论不代表本网立场,《云论》提供公民发声平台,欢迎能人志士、各方好手投稿,请。

                          今日关键词:吴尊带女看演唱会